Lentes para aparentar ser un escritor 100% real.

Lentes para aparentar ser un escritor 100% real.

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Lo más seguro es que se trate de un cliché, pero en el imaginario colectivo, los escritores de hueso colorado usan lentes. El dilema es: ¿será que se quieren ver más intelectuales o es verdad que no ven de cerca? Está complicado averiguar pero si quieres verte como Truman Capote o Hunter S. Thomson, a.k.a. Gonzo, que son la inspiración de nuestros nuevos lentes, sigue estos fáciles pasos del intelectualismo:

1.- Obviamente, usar lentes

En teoría, no puedes ver bien si te la pasas leyendo y escribiendo a máquina, ¿adivina quién lo hacía así?... TRUMAN CAPOTE. Necesitarás unos lentes. Aprovecha que tenemos el modelito inspirado en él, a menos de que quieras parecer un escritor wannabe. ¡Imagina decir que tus lentes se llaman como tu escritor favorito!

2.- Ten algo distintivo

Para ser recordado uno tiene que ser diferente de los demás, Hunter S. Thompson usaba sombreritos y sus clásicos lentes amarillos. Procura que se acuerden de ti, aunque no crees el género Gonzo del periodismo. No te sientas triste, puedes no crear nada pero sí usar nuestro modelo con ese nombre, los Gonzo de B&F no se olvidan.

3.- Adopta un gato

Sí, es muy snob pero es parte de esa personalidad solitaria y depresiva que según tienen los escritores. Lo sentimos si prefieres a los perritos porque aquí no entran, son muy felices y mascan armazones, nos llegan quejas a cada rato. El punto es amar a quien te ignora. El gran Aldous Huxley tenía uno, otro dato curioso es que nosotros tenemos un armazón bautizado con ese nombre, just saying

4.- Usa ropa de segunda mano

Ese aire bohemio de los escritores sólo se consigue si eres coherente con tu apariencia y tu ideología así que nada de andar comprando en las tiendas de siempre, es más, ni siquiera vayas a tiendas. La clave es ser como Allen Ginsberg y usar ropa de segunda sin perder el estilo, obvio. 

5.- No “leas” lo que los demás

Hay ciertos escritores que están siendo muy populares… o sobrevalorados, no es que sean malos, pero los groupies traen mala fama. Si quieres ser el más hipster de la literatura, miente por convivir un poco para ser parte del crew de escritores “de verdad” y sufre por su gran número de copias vendidas mientras te pones tus Rudyard y haces un gesto de hartazgo, ¡Qué bueno que casi nadie conoce a Kipling!

Definitivamente hay otras cien cosas que puedes hacer para aparentar ser un escritor hecho y derecho; como casarte con un autor publicado en Anagrama, colarte a las fiestas de la FIL de Guadalajara o pasarte todo el día con la compu en un café. Nunca sabremos si es causalidad o casualidad que los escritores usen lentes, pero si quieres dar la finta ya sabes qué hacer.

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